Me gusta caminar contigo Me gusta oír tu respiración Me gusta reír juntos Me gusta abrazarte Me gusta escucharte cantar Me gusta verte tocar la guitarra Me gusta saber que cuento contigo Me gusta dormir a tu lado Me gusta tomarte de la mano Me gusta mirar tus ojos al despertar
Me pregunto y sé y siempre he sabido que el destino me la iba a cobrar a lo chino la primera vez que vi tus ojos; sin embargo ya no tengo deudas con él ni contigo, pero no puedo decir lo mismo de ti.
Ahí estaba yo... escuchando "In your eyes" el viernes en el Foro Sol cantando con los ojos cerrados mientras pensaba en ti y en silencio te decía adiós porque no sólo es lo correcto, sino es el mensaje que he recibido y el que debo darte.
No creas que me rendí, sólo es que te amé con la pureza del Universo y; aunque me hayan faltado las palabras me sobraron los hechos, independientemente de que te vayas a dondesea y regreses o no, en este mundo "inferpecto" que construimos siempre estaré contigo.
PERO...
Nunca me dejaste darte un regalo que sigue llenándose de polvo en las repisas de mi cuarto ni me dejaste verte convertirte en hombre ni asistir a tu graduación ni siquiera pudimos hablar sobre "La insoportable levedad del ser" ni pude besarte sin cargar tu culpa lo que fue lo más injusto del mundo ni me explicaste porque simplemente te alejaste sin palabras sin hechos sin nada, me dejaste sola y ahora... nada más así como así, te vas y me dejas creer que me quieres o que acaso te importa...
Te dediqué las últimas líneas en mi tesis, de verdad explícame... ¿tú qué hiciste por mí? porque tal vez soy muy pendeja y no lo entiendo... Yo... me llené de llamadas en la madrugada, robos de autos, adrenalina, de besos contenidos, de miedo... de este maldito destino que se empeña en decirme que sí era verdad que me querías...
Nunca te he pedido nada, pero sí es verdad, la verdad, voy a esperar una llamada para podernos decir adiós y cerrar este libro en el que seguimos escribiendo sin ponerle punto final.
Tengo que escribir mi curriculum para la convocatoria del posgrado; sin embargo no logro concentrarme un carajo, no pienso en algo en particular sólo esta lluvia de ideas que no encuentran un orden en mi cabeza, que por cierto me duele desde que me levanté en la mañana y por si fuera poco tengo sueño.
Tengo la sensación extraña de que te conozco de otra vida y que has llegado a la mía en el momento preciso, me gusta tu voz... y muchas cosas más que serían serias indiscreciones si las pusiera aquí, lo que estoy viviendo ahora y mañana es la pureza incomprensible del Universo, es tan perfecto como el silencio y tan hermoso como el sonido.
Tengo que terminar de escribir antes de mañana; pero a pesar de la obligación y todo lo que implica me siento segura de que el camino está abierto para realizar mis sueños y que me gusta compartirlos contigo en un susurro.
Yo quiero, quiero y sé que puedo, puedo y tú también...
Me resuena esta frase sobre mi corazón de chocolate que se derrite con un simple "hola, hola..." plasmado en un correo electrónico; tú asaltas mis sueños de vez en cuando, tú mi orgullo, a pesar de que lo que ahora eres, me aleja cada vez más de ti...
El mío, mi amor, no pudo llegar una calle antes del viaducto, sureña hasta la última orilla y así... decidí cambiar nuestro destino; sé que no puedo estar eternamente atada a tu sonrisa irónica, a tu sudor cayendo sobre mi rostro y mucho menos a la ventana que mira un patio en el que juega y ladra un perro o a un cuadro de Chagall con dos amantes flotando...
Y... no sé si quiera olvidarte o guardarte en este lugar tan tuyo, no sé... y quiero saber.... porque quiero sentir de nuevo un beso, una mirada y un alguien que juegue con mi pelo; aunque me dé pavor averiguarlo, dime qué hago... si estoy cansada de tantas noches de insomnio, si he dejado de llorarte, si ya no espero que suene más el teléfono a la mitad de la noche.
Es casi marzo, es mi cumpleaños 30, es tiempo de darle espacio a una nueva ilusión.
La inspiración llega de lugares insospechados...; viene de un comentario en un foto del hi5 que no se parece a mí en los últimos años, pero que soy yo, la de antes, la que no se esconde, la que clama por justicia, la que se ríe mucho... ésa que ya no reconozco en el espejo, la que quiero que regrese.
Estoy a punto de cumplir mis tres primeras décadas de vida y sí ando en crisis, nostálgica y un largo etcétera, (culpemos a los astros, aunque no sea muy científico) y pensando, recapitulando... en que tiene una eternidad que no me bebo una cerveza completa; en general, ya no bebo alcohol desde que se convirtió en el catalizador para las lágrimas. Dos veces, lloré amargamente bajo el influjo de las drogas legales; la primera me puse más que llorona, bipolar, me subí a mi auto a las.. no sé que hora y me quería ir a mi casa bien emputada por quién sabe qué, por supuesto no me dejaron ir a ningún lado porque implicaba un viaje largo en carretera. La segunda en noviembre del 2007 (ahhh noviembre y yo tenemos serios problemas) y bueno el vino tinto tampoco es buena compañía, pasé del karaoke, al baile caliente y de eso a la necedad clásica del borracho "ésa no porque me meo" y luego al llanto... después de "Berlín de La Unión" me senté a llorar como Magdalena, valga la expresión popular.
Sin embargo, haciendo memoria, dos ocasiones tan distantes en el tiempo tienen un común denominador... aquí no tiene que ir un nombre ni un apodo sólo El nombre incandescente de mi corazón; en la primera lloraba porque me di cuenta que estaba enamorada de ti y que no sabía (hasta ahora no sé) que iba a hacer; la segunda fue cuando me di cuenta que no encontré el valor para decirte que te quería cuando tuve la oportunidad.
Ahora ya no lloro porque cada día que pasa trato de ponerme en tu lugar y es cuando sonrío, cuando te comprendo, cuando en silencio te puedo escribir lo que no puedo decirte porque en el fondo no quiero, porque me gusta jugar a quererte en esta diarrea mental, en este dramatismo tan femenino, pero ésta soy yo... la que arriesgaba todo a las 4 de la madrugada para ir a verte a tu casa, la que te susurraba al oído todo lo que puede escribirte ahora y antes y la que no te dijo que te amaba porque tenía miedo a no ser la persona que tu soñabas, pero principalmente porque era una perra egoísta que quería que tu hicieras todo el trabajo y sí... "cada uno da, lo que recibe" yo quería palabras que nunca pude dar...
Me parecía que era suficiente con lo que hacía por ti (como si te hiciera el favor)... sino por mí, porque a tu lado no existe el miedo, no hace falta nada y me tardé una década en darme cuenta, perderte, volver a verte, tenerte y perderte otra vez por no sé qué azares del destino o simplemente de la voluntad.
Yo no sé nada del amor, pero ésa era mi manera de amarte y cada día que me pongo un poco en tu lugar e intento pensar como tú , vienen a mí todas las respuestas a las preguntas que no puedes darme y entonces todo es luz, recuerdos luminosos, la ecuación queda resuelta... puedo decirte que estoy orgullosa de ti, que me muero por abrazarte y que aunque no quieras verme nunca más siempre voy a estar contigo hasta el final.
En la oscuridad de tu piel como la noche En la profundidad de tus ojos como el mar En el mundo que está esperando por nosotros En las palabras que no te dicho En las caricias que he sentido En una vida para construir juntos
Quiero que creas que te quiero Quiero que sepas que te espero Quiero que entiendas que te comprendo Quiero que tus ojos me miren y adivinen a través del silencio
Tan sólo creo en ti y en mí, creo en este amor que siento... Creo que la verdad es tu piel clara mientras bebo un vaso de agua...
Creo... que las palabras pueden atravesar el espacio que nos separa que llegará el día en el que te hable me hables y sepas que ya estoy lista y no sea muy tarde.
Amante de la cafeína, las palabras, el lenguaje, la música, los amantes... la canasta, el fútbol, lectora y melómana bipolar...
Inferpecta y transparente...
